原來我一直都在當傻子...我明白了

原來我一直都在當傻子。。。
我現在這樣子 你說 就像以前的你這樣對待的我
報應嗎？我想應該是...我都說了 沒那麼快放下的
就是不了解...你以為我傻的 我真的都知道“真的真的沒那麼快的”
好不好。。。

那天吃東西，謝謝你告訴我這些事情
知道已經過去了 你說也沒當什麼了。。。
不知道叻 不知道為什麼就是會想那麼多東西
感覺我很像白痴==心情糟透了
不喜歡寫這些東西的。。。因為真的很辛苦
我敢說 這是第一次，也是最後一次
為了人這樣寫。。。淚累淚

191天？不可能的 因為我真的知道
放不下就是放不下的啊 沒那麼快的
不用在我面前一直說【沒有了沒事了過去事】
不是不相信 是因為 我想回了那麼多以前的東西
看了些 想了些 知道了些
才真的覺得“我真的很傻 很傻 很傻”
唉 真的不會這樣了。。。

啊啊啊啊啊啊啊啊！！！很討厭寫這種
不屬於我的Style。。。就因為真的太辛苦了
闲............................

回來的時候，還會這樣嗎 我不懂

台灣：）
真的很謝謝我的家人，雖然我承認，我真的承認
我對我的家人不好。我不是一個好弟弟
不是一個很好的角色。。
不過真的很謝謝你們 沒有你們的幫忙 我真的去不成了
雖然當中還有很多問題 很多爭吵 大多數都是我的問題
不過我真的想說 不要因為你眼前的東西 就認定就是這樣！
好嗎？如果你願意聽 我很願意講的

超自然敬拜學院---鼓---台灣

要去了要去了。。。啊！！！！！
很多東西還沒有買啊，一大堆還沒準備好。
尤其是【心情】，真的還沒準備好
雖然只是那短短的幾個月 不過就是改變+學習的一個過程
真的很希望，當我回來的時候 不一樣了
而不是 什麼都沒改變 去浪費時間而已。
我一定會很珍惜很珍惜這次【學習】
每個時間，每個時候，一定不會浪費
會好好做好我的東西的。。。。加油！
興奮^^哈哈

雖然一個18歲的我，自己覺得自己很大了
不過說老實話，要看的東西，要學習的東西還很多很多
一個人去台灣，說不怕是假的
我！一定會大開眼界，去看看另一個天空的
加油咯～～～～～～～台灣！等我啊！：）

放不下de放不下~

第一次写Blog，感觉还不错的，这次因为为什么会写BloG叻～
因为感觉什么东西写在FACEBOOK很快就会不见:(
写在BloG的一点也是想让我以后的自己看回去:)哈哈

哎哟哟，今年的我发生了好多好多事，以前连想都没想过的事情

既然让我在今年遇到“完”～咳，不知道是好是坏

在许多人的眼里，我就是一个很差的人，没有用的～

很多人都觉得，是我自己要这个决定的，是我自己选择的

对吧？对？不对？嗯～不想解释，因为解释太多

旁边的话会更多，不喜欢，就选择静静不说

跟几个知心的人说就好了:) 当然上帝也在看顾我～阿门

这件事情开始以后，我开始堕落了～

每天起来就是在家，不是在家就是出去，

整个生活就是，起来>出去>回家>出去>回家>睡觉～真的是闲到闲

常常埋怨自己，怎么那么没用～不过，常常都醒不过来～

心里总是一个声音出现“算了吧～既然人家都认定你那么差

就差下去吧，没人会理你的“～常常就会跟着这个声音生活～

也常常被这个给害死～

堕落1个月酱，发现原来读书真的很好，没读书才是真正的闲～

1个月过了，妈介绍我一间读电脑的学院，在槟城～

看了看，没想那么多，心只是想，不想再浪费时间下去了，

就去读吧，一个人就一个人，没什么的，我更喜欢～

结果，一连串的灾难一个个爆发，真的不能接受～

感觉就是上帝在玩我吗？还是什么～

最最最不能接受的是，周边一堆一堆声音的烦，

虽然知道大家是要劝我什么什么什么的，不过!

我就是不喜欢，很讨厌。咳～～～～～～～～

也因为这件事情，在我字典里没有”爸爸“这个字的出现，

他尽然为了我要出槟城读书，几十年没回来过的人，

要冲回来跟我谈，讲好听是谈，难听是想找我打架。

可能大家都会觉得爸是为了我好对吧？

不过，自从那次打架分离后，我的心都不会再原谅我爸爸了。

根本就是没有这个人出现，恨死了～

不过这不是上帝的旨意，我还在等待答案呢，加油呗:D

不过现在的我，踏实多了吗？嗯至少我的心是的～

在自己做工赚钱的我，虽然辛苦，不过都是为了目标而去的～

1.考车、2.存钱为了明年已经做好了的决定而冲!!!～

明年的打算已经想好好了，也想很久了，

希望真的能够去，突然间走掉？会很不负责任吗？

Don't Know~~~全都交托给上帝吧～:))

这些就就是很多我完完全全放不下的东西，

写在这里，是为了寄托我心里的仇恨，因为埋没在心里，比谁都辛苦～

不过还好还有一个不舍得放弃我的上帝:) 让我知道他真的很爱我:P

都交托给你了～

17年来，第一个放不下的故事，第一个文章，第一个眼泪～加油